Добрый день, дорогие мои!

 

Как Вам уже известно, то что твориться у нас на Закарпатье  - сущий ад!

Вот уже какую ночь, я пытаю дозвониться своим друзьям в Ужгород, Черновцы и Ивано-Франковск…Пока без результатов…

Сердце стало биться в два раза быстрее, что такое сон, я уже и забыла…

Не могу больше ждать и поэтому еду сегодня вечером на помощь к своим друзьям.

Правда, как мне стало известно, пути все перекрыты, ну ничего доеду до ближайшего пункта, а там пешком…

Да будет Бог со мной в пути, и прошу, кому не тяжело, зайдите в церковь, и поставьте свечку….Спасибо большое!!!!

Вот сколько себя помню, слово ”Мать» для меня всегда оставалось чем-то далеким и желанным. Да я росла с ней в одной квартире…да она меня родила…но и все…как было бы не печально, но жить при живой матери и не знать какого оно, заставить себя полюбить ее я не могу.

Отец, он всегда был рядом, всегда поддерживал меня во всем. Первый разговор про секс, первая сигарета, детские грезы, да и черт возьми, первый сексуальный опыт…все к нему, все рассуждение, подростковые истерики, он все понимал, советовал и….и давал право выбора, так как это моя жизнь…

Гуляя с ним по парку, я всегда смотрела с завистью на детей, что гуляли с мамами… « Чудо ты мое, не скучай. Ведь у тебя есть я» он всегда так говорил…и говорит по сей день…А мать? Что мать, она по уши занята воспитанием моей старшей сестры…которой кстати уже 25… Смазливая девчонка, которая достигла в жизни все благодаря матери. И работу и то, мама нашла ей по знакомству, в банке….(сказать по правде мне ее даже жаль…ведь это так скучно жить по расписанию матери) но она все же знала что такое Мать!!!

«Не благодарная тварь» и пощечина…

И все из-за того, что я не хотела играть роль любимой дочери при ее подругах…а зачем? Ведь в нашей жизни и так много вранья…и ненависти друг-другу

 

Я встаю и иду на кухню, сделать себе чаю. Замечаю, что цветок на подоконнике совсем завял. Заставляю себя угостить его водой. Не похоже, чтобы он очень обрадовался.

К черту все. Чашка чая летит в раковину, и я нервно наливая себе горячего кофе...подхожу к окну, достаю сигарету...и вот оно...прилив счастья...такого маленького..но такого желанного.

Я Камила, мне 25 лет, а это моя жизнь!

Смотря в окно, я замечаю как девственность чистого голубого неба покрывает грубый поток серых облаков. вздрагивая и роняю сигарету себе на ногу

-Твою мать - куда ж без принятых неприятностей по утрам понедельника?

Неохотно ставлю чашку того самого "маленького, но такого желанного счастья" на стол, и иду в ванную.

Какое же блаженство, когда твое тело окутывает теплая волна воды. Расслабевший, я погружаюсь в мир спокойствия. Сон...милый сон...как же ты прекрасен. О, особенно, когда ты так возбуждаешь...

Я открываю резко глаза от того что на всю квартиру волает мой телефон. Трижды прокляв весь мир, я встаю и укутавшись в белое полотенце, иду искать ту сраную маленькую коробочку, которая целые сутки волает.

Эврика! Нашла, и что он делает на полке с нижним бельем? Начинаю вспоминать...ах да, вспомнила...краснею...

- Черт - забыла, что ОНО волает - Слушаю - говорю я.

-Камилочка это ты? - ооо..только не Леночка.

Лена - это секретарша моего шефа, и как говорит мой коллега по работе, Леночка просто пародия на человека, тобишь на хомосапионса. Я же называю ее куклой, красивой, фарфоровой куклой, и к моему удивлению, ей такое сравнение нравится.

-Да Лена, это я- что ты хотела?

-Камилочка, я тебя не отвлекаю?

-Нет

-Точно? -Я начинаю уже закипать.

-Лена, твою мать, что ты хотела? - сорвалась, ну и что? Я имею право, сегодня же понедельник.

-Камилочка, не кричи на меня, у тебя наверное была плохая ночь?

Беру блокнот и записываю себе жирными буквами "НАНАТЬ КИЛЛЕРА"

-Лена, ты по делу?

-А да, точно...Иван Павлович - это мой начальник, большой и жирный начальник - просил передать тебе, что у тебя сегодня встреча...ну точнее интервью с Милей Кошевой.

-С Кошевой? Когда и где?

- Я тебе кинула на мыло...посмотри. Все Камилочка, я побежала. Удачки.

Не попрощавший я отключилась.

Мила Кошевая. И за что мне такая честь? Крашенная блондинка, которую чуть бы не изнасиловал некий Янус, влюбленный маньяк. Его нашли, и посадили, прошел уже год. Историю вроде замяли, и вот меня обрадовали, что снова надо с ней встретиться.

Ладно, надо так надо!

Одевшись и прочитав письмо на своем емейле, я вышла из дома.

И распахнув мечтаний крылья

И позабыв про гордость городских сует....

Я вновь лечу под небосклоном

Ища сред дыма родимый силует...

Чуть может странно так парить над небесами,

Когда народ-чесной весь спит...

Кричать от счастья над горами,

Изображать полу-влюбленный вид?

Быть может да, но мне плевать на убежденья

Ты научил меня ценить свой дух

Жить вольной птицей над терпеньем

И критику твердить всем в слух...

И зная о конце

И зная про возможные потери,

Я все же создаю избыток краха веры,

Лишь потому что я живу,

Лишь потому что я в блаженстве

И никому,

Ты слышишь никому,

Я не позволю обвинить себя в бесчинстве.

Пусть суета из всех сует.

Во мне кипит, и заставляет быть неловкой,

Я все же выдержу сей бой.

И стану стойкой.

К потере радости и славы…

К потере несбыточной мечты,

Я стану менее ранимой,

И перестану верить в сны….

Плевать на суеверия толпы

Ведь я живу своей судьбою

И безрассудство жизненной главы

Благодорить? За что? За час призренья?

Иль может за угнетение души?

За каждый вдох притворных убеждений

И за изгнания моей судьбы?

За что ж тебе должна я благодарность?

За страх? Оскал иль за Мечту?

Нет, нет благодарю я

Что погрузил мой разум в тьму...

Еще я благодарность проявляю

За мой потеряный покой

За ночь безсонья у пречала

И за душевный разнобой

За то что изнутри меня пылает

Огонь безликой суеты,

Что так безмолвно разрушает

Последний стук моей судьбы...

Благодарю за море слез соленных

За пустоту, что в сердце я храню

За памятник себе не рукотворный

За это я тебя благодарю...

Благодарить ли за потерю

Рассудка, счастья и любви,

За ту бональщину притворну

Благодарить? Что скажешь ты?

О, я не права, прости мой милый

Благодарить должна я за любовь,

Иль что там было между нами?

Как говорил ты? Очередную роль?

Ну что ж, склоняю голову перед актером

Пусть стоя рукоплещит зал

Пусть эта роль являеться твоей безценой

Благодарю, что раньше правду не сказал...

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница

Люблю тебя до изменений

За тихий вздох, за трепет губ

За долю ласки и прощений

За миг потери равномерных мук

За солнце у меня над головою

За тихий сон в душе моей

За разговор с моею тишиною

И за 7 весенний день…

Люблю смех, улыбку, благодать

За то духовное блаженство

Что только ты сумел отдать

Отдать без дани и усилий

Отдать за улыбку суеты…

Люблю тебя, и благодарна

За новые мои незримые мечты….

 

-Ну здравствуй, и надолго ты в гости?

- В гости? Я на постоянное время…

-Да ты что…

- Не язви…

-Не тебе мне указывать что делать…

- Мне тебе давать понять что делать…

-Ладно, проехали… Так как оно у тебя? Очередное увлечение?

-Ах, если бы….Знаешь, как это бывает…Шла, упала и прозрела…

-Нда уж…В прошлый раз это прозрение затянулось на год…

- Думаешь, снова так долго будет?

- Ну не знаю…А это очередной ее друг который, как выяснилось позже, очередной «любимый» человек?

-Ну наверное…

- О...это надолго…Так что я могу временно уйти в отпуск…Ха… желаю удачи в этом нелегком бою…

- Слушай, и без тебя тошно…лучше подумай как ее переубедить…

-А что тут думать…пусть учится на своих ошибках…да и вообще…это ты должно думать что делать…а я уже буду думать КАК делать…

- да ну тебя…

- А что я? Можно подумать она и в правду станет поступать так как я говорю…ты же знаешь, если дело касается АМУРА…то я ей тут не советчик,, и не друг…а враг…

-Черт…правду говоришь…Слушай, а если мы ее чем-то другим займем?

- И чем например?

- Слушай, кто тут у нас Разум я, или ты?

-Ну я…

-Ну тогда и думай, если ты…

-Ладно, попробуем…Что если мы погрузим ее работой?

-Не…не выйдет, она будет в облаках летать, а не работать…Ой, смотри, она телефон взяла в руки…почему-то мне кажется, с этого ничего хорошего не выйдет…

- Одну минуточку подожди…

 ( через 1 минуту)

-Ну вот и все…она спрятала его в сумку…

-Слушай, что-то она вообще раскисла…

- Да уж…кстати…я вот что подумал…а может ну его все…пусть рискнет, а?

-Думаешь? Ведь ели будет провал, то мне потом отдуваться…

-Не дрейфь, прорвемся…

-Ладно…пусть рискнет, вот только ее гордость надо засунуть как можно дальше…

-За это не беспокойся, я возьму все на себя.

-Договорились, Ну тогда встретимся через несколько часов…Удачи

-И тебе не хворать….

 

Сон…..

-

 

Как я уже говорила раньше, 23 мая в ДК СБУ состоялся Free Fest Dancer.

Столько позитива я не видела давно. Музыка была настолько заводной, что хотелось выпрыгнуть на сидение и танцевать. Слава Богу, что рядом сидел Черкасов и Тёма с Free Arta, которые «остановили» меня=)) На мое приятное удивление, я встретила там много знакомых людей, которые участвовали в кастинге на СТБ «Танцуют Ве».

Во время паузы, взяв под руки Черкасова и Ваньку, мы пошли кушать, там уже  я и поделилась своими впечатлениями про происходящее. Наверное меня было слышно за километр)))

В жури, на фестивале, были доволи известные люди. Например Саша Бобик, хореограф балета My Way.

Множество танцевальных конкурсов, много увлекательных бесед, и хороших песен все это было залогом хорошего настроения. Но рано или поздно все заканчивается. Как и фестиваль. Победителями стали отличные ребята из BFF..А на сольнике – Nik-Zolly.

 

Вечер танцев продолжался еще в Арене, но уставшие и голодные, я, Тёма и Черкасов, гуляя под дождем, пошли в суши-бар, где меня и Черкасова(ну и Тёмку тоже) ожидали Тоня и пару грамм Саке…=)))

 

Жизнь прекрасна…

Реальные вопросы и письма, присылаемые в редакцию журнала www.Mens Health.ru

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: ”Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья


***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель

***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health


***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара


***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как ”крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все ”сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.


***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
— Немедленно встать! — закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
— Работаете в стол, — подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
Сергей, Санкт-Петербург
Возвращается муж домой. Видит, на кровати жена с?лучшим другом семьи. Вынул?личное оружие, бац! — и?застрелил его.
Жена в слезах:
— Ты что, с ума сошел? Так вообще без друзей остаться можно!


***
Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злобно говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!
Banya, Москва


***
В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу. В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.


***
Однажды мы занимались сексом с мужем, а кот сидел на кухне. Причем голодный. Когда мы закончили, муж направился к холодильнику за водой, кот забежал в спальню и мгновенно проглотил использованный презерватив прямо на моих глазах.
— Васька презерватив сожрал! Надо в ветеринарку ехать.
— Поехали, только ты будешь объяснять, в чем дело.
Только представ перед почтенной дамой лет 60, я поняла, что это не так-то просто.
Наташа, 29 лет


***
Роуэн Аткинсон, исполнитель главной роли в сериале ”Мистер Бин”, — человек хоть и знаменитый, но женской лаской не избалованный. Однажды Роуэн, приехавший в Гамбург на гастроли, был замечен в местном гей-клубе. На вопрос: ”Что заставляет вас заниматься этой мерзостью?!” — Аткинсон невозмутимо надел темные очки и сказал характерным мистербиновским голосом: ”Магия”.


***
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: ”Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: ”Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет


***
Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
Из китайского трактата ”Тайные предписания для нефритовых покоев”


***
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.


***
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в ”Повести о Фроле Скобееве” (1680 г.): ”И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и?ростлил ея девство”.


***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!


***
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: ”Доченька, пососи мукалтина!”
forum.cosmo.ru
Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не?падает:
— А где кровать?
Гитарист в ответ:
— Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал — только в кресле или стоя.
Максим, Екатеринбург


***
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: ”Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: ”Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
Городская легенда


***
Однажды я предложил в редакции эксперимент — поход к сексопатологу. Прикинуться, будто у меня уже два года нет секса после тяжелого разрыва с любимой. На следующий день я отправился в больницу имени Ганнушкина и объяснил сексологу суть своей проблемы.
— Это прямо как-то в голове не укладывается! — удивился врач. — Мастурбируете часто?
— Ну, да, довольно часто, — ответил я.
— Не меньше трех раз в неделю?
— Да нет, не меньше. Гораздо больше.
— Что ж, случай, прямо скажем, нетривиальный. Пожалуй, придется собрать консилиум с участием ведущих научных сотрудников и исследовать вас подробно. Насколько я понял, проблема у вас чисто психологическая. Если бы с эрекцией, тогда было бы легче: современными средствами эрекцию можно вызвать даже у свежего трупа. Но вы не волнуйтесь, вот, скажем, переориентация зоофилов — это гораздо сложнее.
Я, воодушевленный, ушел домой.
Андрей Прокофьев, редактор men’s health


***
После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… головка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я?в?ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоившись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.
ray


***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


***
ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.


***
Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с?нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!
Кирилл Петров


***
ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.


***
Прошлой ночью я был один и вообразил себе ”троечку” с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.
Из фильма Вуди Аллена ”Кое-что еще”


***
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.


***
ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.


***
Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
— Кого он танцевал? — поинтересовался я.
— Петрушку, — ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и?знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.
WQ, Москва


***
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
— Посмотри внутрь…


***
Я звукорежиссером работаю в вузе. У?нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будить, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.
Дмитрий Борисович


***
ФАКТ Китайская императрица У Ху (625-705) династии Тан требовала, чтобы все правительственные чиновники и посещавшие ее сановные особы выказывали свое особое уважение к Ее Императорскому Величеству посредством куннилингуса. Старинные картины изображают императрицу поддерживающей свое платье, а сановник, стоя перед ней на коленях, лижет ее гениталии.


***
Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.


***
Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
— Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
— Ничего, — муж снимает трусы. — Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.


***
ФАКТ В 1943 году в процессе Диттрик против Брауна (дело 1943: 9 N.W. (2d) 510) Верховный суд штата Миннесота утвердил решение окружного суда о признании сексуальным психопатом 42-летнего отца шестерых детей, ”умственно одаренного, способного и ответственного работника”, по причине его чрезмерных сексуальных требований к жене, которые в течение года, предшествовавшего иску жены, составляли 3-4 половых сношения в неделю.


***
Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, — действительно сверхзвуковая скорость, — фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса. ”В девяти случаях из десяти, — сказал парень из охраны, — источником вибрации оказывается электробритва”. Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.
Чак Паланик, американский писатель


***
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
— Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я — не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
Семен, Пермь


***
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю — ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.
Игорь, Барнаул


***
Чем обладание отличается от?самообладания?
— После самообладания не?с?кем?поговорить.


***
Bad Sex in Fiction Award (”Самый плохой секс в беллетристике”) — премия, учрежденная в?1992 году журналом The Literary Review. Награду бездарным авторам — фальшивый ”Оскар” и бутылку шампанского — вручает Стинг. Самые волнующие строчки, отмеченные жюри за последние 10 лет:
? ”Лиз пищала, как влажный каучук”.
? ”Его пенис дергался, как душ, брошенный в пустую ванну”.
? ”Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я думаю: ”Теперь она, конечно, захочет разбить на нем свою палатку”.
? ”Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…”
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.


***
ЗАКОН МЕРФИ Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть. Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.


***
Как-то после работы уставший юноша приехал на свидание. Девушка, соскучившись, с порога затащила его в постель, поцеловала, потянула руки к самому главному, погладила. А надо сказать, член у товарища (по ее рассказам) был выше всяких похвал — красивый, не маленький и замечательный в применении. Гладит она член, ощущает привычную твердость, сама возбуждается, готовится сесть сверху. Буквально на несколько секунд отвлекается, чтобы погладить его по груди и поцеловать в ушко. Возвращается на место, а там — ничего. То есть вообще никакой эрекции, а член похож на маленькую такую сосиску-попурри.
— Как это? Ведь только что все было! — спрашивает она в печальном недоумении. А юноша не теряется, смотрит ей в глаза, хихикает и отвечает:
— Сюрприз!
Вы смеетесь, а бедная девушка еще месяц не выпускала из поля зрения его член во время встреч, потому что не любит она сюрпризов.
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Мужик засыпает, жена ему: